Но всегда важно понимать, что в здоровых отношениях помимо любви и заботы друг о друге у каждого есть своя автономия, свои личные эмоции, потребности, которые он удовлетворяет.
В нездоровых отношениях один из партнеров начинает тратить всю свою энергию на удовлетворение потребностей другого партнера. Он постоянно приносит жертву в отношениях и параллельно чувствует себя в ловушке. Если вы замечали у себя такое состояние, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях.
«Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей» (Малкина-Пых И.Г. 2006, С.).
Рассмотрим для начала классический образ зависимого и созависимого человека. Зависимый человек может иметь или химическую зависимость (наркотики, алкоголь, определенные лекарственные препараты) и эмоциональную зависимость (пристрастия к азартным играм, сексу). То есть такой человек находит способы, которые, по его мнению, помогают ему бороться с тяжелыми жизненными ситуациями, с низкой самооценкой и другими проявлениями личности.
Созависимый человек как раз «берет на себя ответственность» за зависимого человека, начинает его контролировать, опекать, помогать и при этом полностью сосредотачивается на потребностях своего партера, игнорит свои желания, эмоции и теряет самоощущение.
Созависимый человек - обычно выходец из нездоровой семьи, как в психологическом, так и химическом плане.
Часто ребенок растет в доме, где его эмоции игнорируются или наказываются. Это эмоциональное пренебрежение может вызвать у ребенка заниженную самооценку и стыд. Они могут полагать, что их потребности не заслуживают внимания.
С другой стороны, если один родитель не выполняет своей прямой функции, то один из старших детей становится как бы псевдо-родителем, который заботится о других братьях и сестрах. Его личные потребности, и в принципе, сама жизнь отходит на последний план.
Получив недостаточно заботы в детстве, созависимый человек пытается заполнить эту неудовлетворенную потребность во взрослой жизни, проявляя заботу к любому другому.
Он готов принять на себя всю ответственность за неудачи своего партнера и винить во всех проблемах только себя одного. Такие люди привыкли к отсутствию любви, но готовы ждать, надеяться и стараться угодить своей второй половинке, чтобы получить ее. Они отчаянно нуждаются в осуществлении контроля над отношениями.
Определить наличие у себя проблемы можно по следующим симптомам:
- вы всегда хотите быть нужным
- вы всегда стремитесь помогать и советовать, когда вас об этом не просят
- расстраиваетесь, когда не просят вашей помощи
- ставите в приоритет чужое мнение и никогда не озвучиваете свое
- вы не ждете помощи от других
- вам стыдно получать похвалу и подарки
- вы не воспринимаете себя достойным человеком
Историческая справка.
Термин созависимость существует уже несколько десятилетий. Первоначально данный термин был распространен среди алкозависимых.
В 1936 году доктор Уильям Гриффит Уилсон и доктор Роберт Холброк Смит были создателями первого сообщества анонимных алкоголиков. Благодаря Биллу и доктору Бобу алкоголизм был переопределен как болезнь, с которой человек практически не мог бороться.
Поскольку у наркомании и алкоголизма больше общего, чем различий, начиная с начала 1980-х в различных программах лечения наркозависимости был принят термин «химическая зависимость», поскольку он лучше отражает сходство между алкоголизмом (алкогольной зависимостью) и другими видами наркомании. С единым диагностическим термином лечение всех химических/наркотических зависимостей было объединено в единую парадигму лечения - химическую зависимость. Чтобы соответствовать изменениям, соалкоголизм был обновлен до сохимически зависимого, что впоследствии было сокращено до созависимости.
Согласно S. Wegscheider-Cruise (1984), человек считался созависимым, если он состоял в любовных или супружеских отношениях с алкоголиком
- имел одного или нескольких родителей-алкоголиков или бабушек и дедушек
- был воспитан в эмоционально подавленной семье.
С тех пор данный термин применяли не только к пагубным привычкам в целом, но и к другим видам психических и поведенческих проблем, включая насилие в семье и эмоциональное насилие.
Созависимость вредна для обоих из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей.
Будучи надежным и заботливым, созависимый партнер, как считается, демонстрирует любое количество собственных слабостей - от низкой самооценки и чрезмерной потребности угодить другим.
Этапы созависимости в романтических отношениях:
1. Ранняя созависимость имеет схожесть с обычными романтическими отношениями, но где партнеру уделяется чрезмерно много внимания, и постоянное желание доставить ему удовольствие. Это переходит в некую навязчивость, где стираются личные границы, и человек может отстраниться от внешного мира (друзей, семьи, работы), чтобы только сосредоточиться на своем партнере.
2. Средняя стадия созависимости приводит к тому, что у созависимого человека начинает появляться чувство тревоги, растет чувство вины и самообвинения. Самооценка и уважение к себе резко падает.
3. На поздней стадии созависимости эмоции начинают сказываться на физическом здоровье. Созависимые люди могут страдать от различных расстройств, связанных со стрессом, таких как головные боли, проблемы со сном, проблемы с пищеварением, расстройства пищевого поведения, аллергия. Растут чувства гнева, отчаяния и безнадежности.
Деструктивность любовной зависимости начинается, когда появляются элементы неуверенности в себе и страх быть отвергнутым. В здоровых отношениях есть уверенность в себе и доверие. Вы наслаждаетесь любовью своего партнера, но нет необходимости постоянно чувствовать себя принятым или любимым.
Основные черты созависимых людей:
- Низкая самооценка - это основная их характеристика. Они зависят от чужого мнения и оценок. Они не считают, что достойны уважения, и могут себя критиковать, не не переносят, когда критикуют их. Созависимые люди твердо уверены, что их нельзя полюбить, особенно просто так. Поэтому они душат своей заботой и помощью партнера, что «заслужить» эту любовь.
- Компульсивное желание контролировать все. Они верят, что могут контролировать своего партнера и прилагают к этому огромные усилия. Но если не достигают результатов в этом, то считают это собственным поражением и могут уйти в серьезную депрессию.
- Нездоровый альтруизм. Созависимые всегда берут ответственность за чужие мысли, чувства, эмоции и проблемы, полностью игнорируя свои. Такие люди даже выбирают соответствующие профессии: врач, медсестра, учитель. Помогать и вытаскивать людей из проблем, из страданий для созависимых, как главная миссия, при том, что их никто об этом может не просить.
- Страх пропитал полностью тело созависимого человека. Страх быть отвергнутым, страх потерять контроль над партнером, страх принятия реального мира.
- Отрицание и игнорирование идут бок о бок в данной личности. Даже если проблема существует, они стараются делать вид, что ничего серьезного не происходит, чтобы все было хорошо. Они пытаются себя убедить, заставляют верить в ложь и продолжают манипулировать и строить иллюзию, где только он/она должна и может помочь.
Созависимость может быть и летальной, когда в побеге за чужим комфортом и удовлетворением его потребностей теряешь полное ощущение себя как личности, да и просто как человека. Поэтому лучше всего обратиться к специалисту, который профессионально поможет как восстановить свое я, так и адекватное восприятие реальности.
Но для себя лично вы можете усвоить некоторые моменты:
- Вы не сможете угождать всем и даже вашему любимому человеку. И это нормально.
- Ваше счастье и здоровая психика не должны зависеть от кого-то, а только от вас.
- Научитесь любить себя и уделять себе время. Это нормально, что вы не можете быть часами рядом с любимым человеком. Не делайте своего партнера центром вселенной, не закрывайтесь и проводите время с друзьями и семьей.
- Не убеждайте себя, что у вас все под контролем, и вы всегда сможете изменить партнера. Не позволяйте себе себя обманывать.
Осознав подводные камни созависимости, вы уже сделали первый шаг к здоровым отношениям со своим партнером. Теперь все, что вам нужно сделать, это получить необходимую помощь, если вы признаете зависимость в своих отношениях.
Больше новостей о стиле жизни в Телеграм-каналеПодписаться
